宽恕的问题以及我现在做的事情
我害怕写这个。我吃了太多不起眼的馅饼，我的裤子都不合身了。这是一个很难学习的教训。
我有一个宽恕问题。
当我还是个孩子的时候，我学会了在做错事时说对不起，在别人做错时原谅别人。三个姐妹相隔两年，我小时候就得到了很多练习(我们都这样做了)。
这是一个非常标准的例程：
1. 有人会搞砸——说一些可怕的话，失去一些东西，破坏一些东西，或者打人。
2. 对方会生气或生气，可能会哭。
3. 我们都会花一点时间，我们中的一个人或两个人会承认做错了事并道歉。
4. 我们会原谅对方。
5. 我们会继续。
我们很擅长这个例程。我们的战斗并没有持续很长时间——也许最多一两天。我们没有怨恨，也没有长时间受到惩罚。
我的父母保证说实话是安全的。
“你是那个倒进车库门的人吗?” “你打破了那个锅?” “你有没有把你妹妹放在洗涤槽里?”
这些问题有时很可怕，但也不太可怕。
老实说是安全的。事实上，我们的父母很清楚地说谎是迄今为止更可恶的选择，并且在我们说出真相时总是感谢我们。有惩罚，但也有宽恕和爱。当你有了宽恕的弹性袋子时，说实话就容易多了。
所以我长大后一直带着这个。当人们受到伤害或侮辱或不体谅时，我并没有太针对个人，也没有记恨。我试图从他们的角度看待它;我只是假设他们所做的一切与我无关，或者他们的生活中发生了一些事情。或者我认为他们当时正在尽力而为。
我认为自己是一个非常宽容的人。我什至可能为此感到自豪。感觉是个天才。我认为它让我善解人意、易于相处、强大且自由。
我很容易反弹，并且善于在我搞砸的时候说对不起。我也希望其他人在宽恕方面也和我一样好——如果他们不是，我会把它作为他们的问题来摆脱：“那个可怜的人显然有问题，”我想。能够转动另一边脸颊，这让我觉得自己比另一个人大。(为什么事后警钟如此清晰?)
我也善于原谅自己。而且我搞砸了很多——不仅是和其他人，还有我自己。我会告诉自己，“没关系，让我们再试一次。你做得很好。每个人都搞砸了。”
这对于不要因为食物而抨击自己特别有用。说到吃饭，我常常不尊重自己。
如果您患有饮食失调症，通常您想好起来……明天。每次你搞砸了，你都向自己保证(也是这个意思)下次你会做得更好。但是，当你没有做得更好时也没有太大关系，因为第二天你会再试一次。总是第二天。从来没有在它重要的时刻。
我很擅长快速前进。继续前进，但没有上升。
自以为是的人太没有吸引力了。我坠毁并烧毁。宇宙把我打倒在地;它把我咬了一口，然后把我吐了出来。
我发现自己站在法庭上的一名法官面前，并承认我掐了一个前男友，他已经解除了逮捕的暴力令。
从定义上讲，糟糕的分手是糟糕的;这是一种创伤。但除此之外，在法庭上是一次非常令人震惊的经历。花了很长时间和大量的工作来接受正在发生的事情的现实;感觉就像在僵尸电影里。或杜鲁门秀。
这是令人难以置信的超现实主义。紧要关头，我在法庭上?我一直认为自己是一个善良、诚实、正直的人——非常有同情心和冷静。我以前一直有健康的人际关系和分手。
我他妈的怎么到了那里?
原因很多，但一个是我的宽恕问题。
我已经多次原谅那个人的不良行为，并且在这样做时经常让自己妥协 - 总是试图表现出他似乎没有看到的爱，直到我感到如此压抑和不尊重，以至于我突然掐了他一下.
当我坐在喷口处时，我读到约翰·德马蒂尼 (John Demartini) 在《突破性经验》( The Breakthrough Experience)中的一段话：任何你原谅的事物，你都会继续吸引你的生活。宽恕是一种自以为是的错觉，它使某人变得坏或错，然后假定判断和宽恕。道歉是对你自己的判断，两者都保证会延续你的判断。”
我坐在那里环顾四周，看着我的生活，看着那些喷涌而出的东西。哦，我想。
宽恕——在意料之中，并被无情地给予——如果它太容易了，那可能意味着你可能会错过这一课。
这可能意味着你没有做出改变。
你没有提升你的游戏水平，你没有改变装备，你没有认识到更多努力、更多时间、更多学习、改变行为的必要性——无论是来自你自己还是来自其他人。你会一遍又一遍地做同样的事情;停留在同一个习惯，同一个地方。你没有成长;你停滞不前。你继续无益的习惯。
如果有人伤害了您或您伤害了他们，而这对您或您的关系没有任何改变，则您或他们很可能会再次受到伤害。疼痛可以帮助找出哪里出了问题，跨越了什么界限。
轻松的宽恕有时可能意味着您让自己回到了刚刚将您击倒的公共汽车的道路上，使自己容易受到自己和他人的不尊重 -欺负者，利用您的人。
这可能意味着你一次又一次地妥协，直到你被那些并不真正介意的人践踏。并不真地。
这些人可能会看到你受伤并感到内疚，并希望你让他们摆脱困境，让他们感觉更好。
轻松原谅也意味着您不必尝试任何新事物。没关系，有时你需要去新的或可怕的或难以发挥你的潜力。
宽恕有时是最简单的出路
我有一个宽恕问题。
我没有警惕。我允许并创造了糟糕的友谊、糟糕的行为和糟糕的人际关系。
我不仅允许与其他人发生糟糕的关系，也允许与我自己发生糟糕的关系。
我想吃得更好，但没有。
我想在爱好上变得更好——跳舞、健身、编辫子——但需要在白天留出空间来练习。
我想被尊重，但必须开始尊重自己，做我尊重的事情，不再忍受来自朋友、男朋友和我自己的不尊重。
我想获得更好的成绩，但我需要阅读并回应批评性反馈;花时间或精力找出问题所在。
我想创造，但需要坐下来计划、梦想和努力。
我想成为最好的自己，做一些伟大的事情——写点什么，做点什么，或者有一个好主意——但它总是在未来，当我有灵感、时间、金钱和精力的时候。当我拥有合适的身体、合适的朋友、合适的头发、合适的收入和合适的环境......然后我就会成为那个女孩。
我的宽恕问题让我陷入困境。它让我可以呆在我的屁股上。它使我容易受到来自他人和我自己的懒惰和恐惧以及操纵、不尊重和情感虐待的影响。
这意味着我允许——持续，甚至——我自己和他人的不良行为。我把我的时间花在爱好和其他人的梦想上，也给那些没有像我对待他们那样激励、欣赏或对待我的人。这意味着我不必去激励、欣赏或善待自己。
我很容易受到一种自恋关系的影响，这让我变成了以前的一半，让我的朋友和家人感到疲倦，从我想要的生活中分心，对信任感、真理、我自己的能力和第 10 部分的感觉相当破碎在我的记录上。
我对这种不公正感到非常愤怒，并且怀疑宽恕无论如何也不会削减它。
但是坚持内疚、愤怒、恐惧、背叛和伤害是可怕的。感觉很可怕。尤其是那种大的——大的伤害，大的背叛，贯穿你的身体。你怎么办?
当有人对你不好时，有什么选择?复仇?仇恨?
当你自己搞砸了怎么办?当你感觉不够好时?多年自虐?那些放不下的人，对每件小事都感到冒犯，或一遍又一遍地惩罚自己和他人的人，看起来很愤怒、苦涩、残忍和偏执。这似乎是一种不愉快的生活方式。
约翰·德马蒂尼 (John DeMartini) 建议，对吸取的教训和受到启发的行动表示感谢是比宽恕更好的选择。
一开始真的很难下咽。我们应该感谢伤害我们的人吗?甚至那些真的、真的、真的、真的、真的、真的很可怕、疯狂、不公平和残忍的人，真的伤害了我们，扰乱了我们的身体、思想和生活?被打脸的女人怎么办?性侵犯?如果有人杀了你的儿子怎么办?你也应该为此感恩吗?
是的，他说。看到机会。说谢谢你的教训/祝福，并采取鼓舞人心的行动来做出改变或利用情况。
所以，在我的喷涌池中，我试着坐下来寻找教训、祝福，并开始采取受启发的行动。
一旦我这样做了，生活就开始好转了。我了解了家庭暴力以及情感虐待的样子——交流模式、动态、涉及的自我。
我花更多的时间在功课上，并与拥有与我的价值观更相似的价值观的朋友在一起。我沉思了。我做了瑜伽。我试着带着疼痛和伤害坐下来。我开始倾听痛苦，而不是一头雾水。我开始认真审视自己以及我如何出现在世界上。
我开始把时间花在工作、写作、跳舞、写日记和阅读上。我更关心我的头发、皮肤、衣服、环境、化妆和食物。我设定了更好的界限。让我的时间变得宝贵。我练习把时间和精力花在活动、爱好和工作上，这些活动让我走上了实现目标的道路——这些目标我以前可能没有好好考虑过。享受你自己的陪伴是一种很好的解药，可以让你感到宽恕别人的强迫性需要。
宽恕仍然是答案的一部分吗?也许。也许我做错了;也许我所做的根本不是宽恕——这只是宽恕外衣的自我。这太容易了。没有人必须意识到他们的错误或做出改变，尤其是我。
也许也有一种平衡(我母亲坚持认为长期关系需要宽恕)。也许是为了不为小事出汗，但也不用宽恕来减少他人或您自己的不良行为，让您感觉自己是一个更大的人。
也许这只是当我们无意识地寻求或给予宽恕时，我们正在寻找错误的地方，就好像它是伤害的解毒剂一样。也许这就像你挨饿时伸手去拿巧克力一样。
随着时间的推移，行动、改变、新行为或界限可能是更健康的治疗选择。
也许有时这些才是你真正需要的东西，以便放下苦涩、抚慰痛苦和背叛、放下判断(它太沉重了!)，并感觉不那么像一个受害者。所以在某个时候，你转过身来，意识到伤害已经消失了，并让给了一些更明智、更强大、更清晰、更轻松、更有帮助的东西。
