成为朋友可能是恋爱中的盲点

我从圣诞假期回来，我的收件箱里充斥着各种关系变坏和诡异的故事，90% 的电子邮件都提到了一位朋友扮演心碎者的角色。这让我想知道：我们是否对“朋友”这个词有点松散，并掩盖了对这些关系的真实本质的否认，或者，当事情变成浪漫时，我们的朋友是否会对我们动心，释放出我们不知道的一面的?

朋友变成恋人后，我们会出现盲点的原因有五个：

我们希望成为例外。我们假设，因为我们是朋友，即使我们知道与过去的合作伙伴或同事、家人等的不愉快行为，他们对我们也会有所不同，因为我们是他们的朋友。另一方面，他们假设因为我们是他们的朋友并且我们知道他们是什么样的(通常是因为我们扮演了扶手椅心理学家，当他们从最新的床上或恋情中掉下来时在那里抓住他们，并且看到我们自己与“其他人”如此不同)，以至于我们知道对他们有什么期望。他们希望维持现状。

我们假设，因为我们应该是朋友，所以他们不会和我们试穿，表达感情，并且基本上不会冒着友谊的风险，除非它是认真的。这有点像当我们假设一个人不会与我们有染，除非他们非常相爱以至于他们愿意冒着现有关系的风险，或者当我们假设最近经历过分手的人必须结束他们的例如，如果他们约我们出去。

我们假设，因为我们是朋友，所以我们不需要做任何尽职调查，并且可以快速前进， 因为，你知道，我们是朋友。我们知道要知道的一切，对吧?无论我们认为我们把某人当作朋友有多了解，我们都需要花时间以浪漫的方式了解他们，我们不能自满或自以为是。如果我们如此重视友谊，那么尝试将一年的浪漫压缩到一周或一个月是没有意义的，因为很可能它会崩溃和燃烧，尤其是当我们发现正常情况仍然存在时朋友，我们必须解决冲突，批评和这个人并不完美。

如果有共同的朋友，我们可能会陷入这样的陷阱，即因为我们有共同的朋友，所以他们不可能冒着把我们搞得一团糟或事情变糟并影响团队动态的风险。我们假设他们必须是认真的，而且这不仅仅是一次放纵。

另一个共同的朋友陷阱是，有时，他们充当社会证明，为朋友担保或传递猜想，好像这是福音真理。一位朋友在她已婚的前同事接近她时自然会有疑虑——她的同事为这个迷人的人提供担保，谈论他在家里和妻子的关系有多糟糕，等等等等，以及他们如何看待他的看法她和他怎么会不会采取行动，除非他是认真的。是的，我们都知道那是怎么回事故事结束!她的同事们对他们如何被他带走感到羞愧!我的一个特别讨厌的事情是，当共同的朋友声称他/她已经改变或“与你如此不同”，但当一切都变得糟糕或突然，他们有一千零一个关于他们的不端行为的故事时，这就像风滚草。是的，谢谢你的提醒!

当我们考虑与朋友交往或倾听任何共同朋友的乐观情绪时，就会清楚地看到，我们中的许多人都是死忠的浪漫迷，喜欢在经历了所有的心痛、糟糕的约会、战利品之后的想法电话、妈妈/爸爸的问题，以及未答复的短信、电子邮件和消息，一直以来，这个人就在我们面前。我们喜欢这个想法，也许这一切都是为了让我们各自的坏浪漫从我们的系统中消失，然后找到彼此并从此过上幸福的生活。地狱，我们中的一些人甚至会说服自己我们恋爱了，因为我们愿意听他们所有的戏剧并抱怨目前的伴侣，将我们描绘成使他们在更好的关系中成为更好的人的人。我们没有想到，我们之所以与这个人在一起的部分原因可能是成为弗洛伦斯·南丁格尔，甚至是缓冲，而我们从被需要中获得了价值。也可能是这种友谊分散了我们不得不密切关注自己的感受和生活中发生的事情的注意力。

我们的朋友喜欢“好女孩”或“好人”“驯服”无法承诺或什至是海滩或混蛋的朋友的想法。他们认同这样一个神话，即这个人所需要的只是“合适的”女性或男性出现，就好像这不是性格和共同价值观的问题，仅举几例。他们想要一个好的结局，但不可否认，如果事情不顺利，他们可能不想处理这种不适。

回想起来，当事情变得更糟，朋友圈里都很紧张，或者我们甚至在事情之外，我们也开始怀疑为什么我们的朋友认为我们是“非常合适的人”谁以他们的方式对待我们。如果我们不仅对这段关系失去了希望，而且友谊很奇怪(或结束)，而且我们之间的关系也很奇怪(或结束)，那么经历分手(或破裂，如果关系没有正式化)将是三重打击我和共同的朋友闹翻了，或者因为他们不站在一边而感到受伤。

重要的是要注意，有时我们对友谊的构成有非常不同的看法，因此我们可能会比他们更尊重这个人此外，我们不承认有时我们称其为友谊是为了感到特别和不同给他们生活中的所有其他女人/男人，他们在胡闹。

明明有友情会开花结果，也有素不相识的人结下了美好的爱情关系，但美好的事物不是从盲点中走出来的，所以我们对事情的期望太高了，如果我们在现实中用脚看不到一个人以及我们与他们的关系。

当友谊在浪漫之后变坏时，虽然有时是关于关系中发生了什么，并且没有意识到在友谊的背景下可能不清楚的某些核心价值差异，但通常是关于盲点以及期望和假设这是从这些背后出来的。如果我们不仅重视友谊，而且重视任何相互的友谊，那么保持脚踏实地很重要，因为如果我们不这样做，我们就会忽略代码琥珀色和红色信息，因为，你知道，我们是朋友，我们最终会损失和伤害比我们预想的要多得多。友谊不会改变对界限的需要。

人们喜欢说诸如“最好的关系始于友谊”之类的话，但是无论他们是否因为副驾驶而开始友谊，爱情关系中都包含友谊。只有健康的友谊才能变成健康的关系，因此假装是友谊以使其感觉更好或无视问题或我们自己的界限是痛苦的秘诀，尤其是因为我们需要确保我们最终也成为我们自己的好朋友。